Apa, aquest ni per lo civil, ni per l'església, .......apa per gilipoies com diria sensetriunfo.
Per cert sense i el teu per quan???
I no val preguntar el meu què??
El saps aquell que diu .....
DIARIO DE UNA SEMANA EN UN BARCO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente..
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente..
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta:
¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
___________________________________________________
Per cert, jo encara continuo pensant en el tema de l'ascensor. Si són dos enanos siameses, si ja estaven un sobre l'altre per a arribar al botó del cinquè pis ..... definitivament estic espessa
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta:
¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
___________________________________________________
Per cert, jo encara continuo pensant en el tema de l'ascensor. Si són dos enanos siameses, si ja estaven un sobre l'altre per a arribar al botó del cinquè pis ..... definitivament estic espessa
EL FÚNGBOL ES ASÍN
Bona nit, collons!, 23-F, no sé per què però em ve al cap la música de psicosi, i això que aquell dia ens van donar festa al col·legi. Me'n recordaré tota la vida, d'arribar a casa i trobar a la meva àvia resant. Bé, expolsem-nos els mals esperits i al que anàvem.
No Angeles, no estaven un sobre l’altre. Això se li hagués acudit a qualsevulla persona diguem-ne “normal” però, en el cas dels fungbolistes, en la seva majoria, no estem parlant de gent normal i menys els dels grans clubs de futbol on ho tenen tot mastegat i no saben ni treure el gos a pixar i/o no han llegit mai un llibre. M’estic referint als que cobren aquestes burrades de milions, no als pobres futbolistes que han de treballar per guanyar-se el pa. No cal dir que, tot i això, ho estic exagerant de valent, per això deia que "l'acudit" era bastant cruel.
Qui no ha sentit mai les típiques frases de futbolista:
- El fungbol es asín.
- Hemos hecho (avui) todo lo que pudimos (ahir).
- La bola no quiso entrar (com si tingués ànima i voluntat pròpia).
- Yo no hablo nunca de los árbitros pero el senyor X nos ha perjudicado claramente.
- O quan l’àrbitre sanciona un penalti o jugada injusta al seu favor, se li pregunta a l’entrenador com ha vist la jugada i contesta alguna cosa semblant a:
no lo sé, no lo he visto bien, lo tendré que mirar por el video, en esos momentos estaba lejos de la jugada (collons, ho has vist des de la banqueta, més a prop que el 90 % dels espectadors del camp i exactament igual de lejos que la resta de jugades que has reclamat enèrgicament).
- O les típiques i fabuloses declaracions dels presidents: No me gusta hacer declaraciones pero que sepa que ... (i acte seguit comencen a rajar a sac).
També hi ha frases pel record:
- de donde era el arbitro?
- de Catalunya.
- como?
- catalán.
- Ah!, no hasse falta dessir nada más (somrient sarcàsticament i per sota el nas).
Encara que també podem trobar frases cèlebres com:
- El fútbol es un deporte en el que juegan 11 contra once, y siempre ganan los alemanes (crec que va ser d’en Gary Lineker).
O una de les que m’agraden més i que sempre ens acostumava a passar a nosaltres, pronunciada amb accent argentí:
- ¡Jugamos como nunca!... y perdimos como siempre.
Doncs bé, el senyor Xavi i el senyor Andrés, continuen pujant els 2 pisos a pota, agafadets de la mà. Adéu.
No Angeles, no estaven un sobre l’altre. Això se li hagués acudit a qualsevulla persona diguem-ne “normal” però, en el cas dels fungbolistes, en la seva majoria, no estem parlant de gent normal i menys els dels grans clubs de futbol on ho tenen tot mastegat i no saben ni treure el gos a pixar i/o no han llegit mai un llibre. M’estic referint als que cobren aquestes burrades de milions, no als pobres futbolistes que han de treballar per guanyar-se el pa. No cal dir que, tot i això, ho estic exagerant de valent, per això deia que "l'acudit" era bastant cruel.
Qui no ha sentit mai les típiques frases de futbolista:
- El fungbol es asín.
- Hemos hecho (avui) todo lo que pudimos (ahir).
- La bola no quiso entrar (com si tingués ànima i voluntat pròpia).
- Yo no hablo nunca de los árbitros pero el senyor X nos ha perjudicado claramente.
- O quan l’àrbitre sanciona un penalti o jugada injusta al seu favor, se li pregunta a l’entrenador com ha vist la jugada i contesta alguna cosa semblant a:
no lo sé, no lo he visto bien, lo tendré que mirar por el video, en esos momentos estaba lejos de la jugada (collons, ho has vist des de la banqueta, més a prop que el 90 % dels espectadors del camp i exactament igual de lejos que la resta de jugades que has reclamat enèrgicament).
- O les típiques i fabuloses declaracions dels presidents: No me gusta hacer declaraciones pero que sepa que ... (i acte seguit comencen a rajar a sac).
També hi ha frases pel record:
- de donde era el arbitro?
- de Catalunya.
- como?
- catalán.
- Ah!, no hasse falta dessir nada más (somrient sarcàsticament i per sota el nas).
Encara que també podem trobar frases cèlebres com:
- El fútbol es un deporte en el que juegan 11 contra once, y siempre ganan los alemanes (crec que va ser d’en Gary Lineker).
O una de les que m’agraden més i que sempre ens acostumava a passar a nosaltres, pronunciada amb accent argentí:
- ¡Jugamos como nunca!... y perdimos como siempre.
Doncs bé, el senyor Xavi i el senyor Andrés, continuen pujant els 2 pisos a pota, agafadets de la mà. Adéu.
ASCENSOR.
Hola, bon dia,
La resposta era alguna cosa així com: aquest parell de jugadors són tan tanoques que no tenen idees pròpies. Són tan burros que no poden trobar una solució per ells mateixos. No se'ls ha acudit mai pujar l'un sobre l'altre i encara continuen pujant escales.
Ara, jo em pensava que era cruel, però vosaltres salteu amb el ganivet entre dents.
Quina mala baba. Pobrets fungbolistas pofessionale, si ens sentissin.
Adéu.
La resposta era alguna cosa així com: aquest parell de jugadors són tan tanoques que no tenen idees pròpies. Són tan burros que no poden trobar una solució per ells mateixos. No se'ls ha acudit mai pujar l'un sobre l'altre i encara continuen pujant escales.
Ara, jo em pensava que era cruel, però vosaltres salteu amb el ganivet entre dents.
Quina mala baba. Pobrets fungbolistas pofessionale, si ens sentissin.
Adéu.
La professora intervé en una discussió entre dos alumnes.
¿Josep, quin és el problema?
- És que sóc massa intel ligent per estar en el primer grau.La meva germana és a tercer, i jo sóc més intel ligent que ella. Jo vull anar per al tercer també!
La professora veu que no pot resoldre el problema i ho mana per a la direcció. Mentre Josep esperava a l’avantsala, la professora li va explica la situació al director. Aquest li promet fer-li un test al noi, que segur no aconseguirà respondre a totes les preguntes, i així accedirà a continuar en el primer grau. Ja d’acord tots dos, fan passar a l’alumne i li fan la proposta del test, que ell accepta.
A veure Josep, quant és 3 per 3?
9.
I quant és 6 vegades 6?
36.
El director continua amb la bateria de preguntes que un alumne de tercer grau ha de conèixer i Josep no comet cap error. Pel que el director diu a la professora:
Crec que haurem de passar al tercer grau.
Puc fer jo unes preguntes també? diu la professora …
El director i Josep assenteixen.
Que té la vaca 4 i jo només dos?
Les cames. - Respon sense dubtar
Què tens als pantalons, que no hi ha en els meus?
El director s’ajusta els lents, i es prepara per interrompre …
Les butxaques - respon el nen.
Què entra al centre de les dones i només darrere de l’home?
Estupefacte, el director conté la respiració …
La lletra “E”. - Respon l’alumne.
¿I on les dones tenen el pèl més enrinxolat?
A l’Àfrica, respon sense dubtar.
Què és tou, i en les mans d’una dona es torna dur?
L’esmalt d’ungles…
Què tenen les dones en mig de les cames?
Les genolls, respon Josep a l’instant.
I què té una dona casada més ampla que una soltera?
El llit.
I que comença amb C té un forat i jo li vaig donar a diverses persones?
Un CD.
Més alleujat, el director els interromp i li diu a la professora:
¡¡¡ pàssim a Josep en quart grau. Jo mateix les hauria errat totes!
¿Josep, quin és el problema?
- És que sóc massa intel ligent per estar en el primer grau.La meva germana és a tercer, i jo sóc més intel ligent que ella. Jo vull anar per al tercer també!
La professora veu que no pot resoldre el problema i ho mana per a la direcció. Mentre Josep esperava a l’avantsala, la professora li va explica la situació al director. Aquest li promet fer-li un test al noi, que segur no aconseguirà respondre a totes les preguntes, i així accedirà a continuar en el primer grau. Ja d’acord tots dos, fan passar a l’alumne i li fan la proposta del test, que ell accepta.
A veure Josep, quant és 3 per 3?
9.
I quant és 6 vegades 6?
36.
El director continua amb la bateria de preguntes que un alumne de tercer grau ha de conèixer i Josep no comet cap error. Pel que el director diu a la professora:
Crec que haurem de passar al tercer grau.
Puc fer jo unes preguntes també? diu la professora …
El director i Josep assenteixen.
Que té la vaca 4 i jo només dos?
Les cames. - Respon sense dubtar
Què tens als pantalons, que no hi ha en els meus?
El director s’ajusta els lents, i es prepara per interrompre …
Les butxaques - respon el nen.
Què entra al centre de les dones i només darrere de l’home?
Estupefacte, el director conté la respiració …
La lletra “E”. - Respon l’alumne.
¿I on les dones tenen el pèl més enrinxolat?
A l’Àfrica, respon sense dubtar.
Què és tou, i en les mans d’una dona es torna dur?
L’esmalt d’ungles…
Què tenen les dones en mig de les cames?
Les genolls, respon Josep a l’instant.
I què té una dona casada més ampla que una soltera?
El llit.
I que comença amb C té un forat i jo li vaig donar a diverses persones?
Un CD.
Més alleujat, el director els interromp i li diu a la professora:
¡¡¡ pàssim a Josep en quart grau. Jo mateix les hauria errat totes!
Tres homes feien una excursió i, de cop i volta, es van trobar amb un riu gran, turbulent i rabiós. Havien de passar a l'altra banda, però no sabien pas com fer-ho.
El primer es va posar a resar amb aquestes paraules: "Senyor, dóna'm la força per poder travessar aquest riu" I de sobte, Déu li va donar uns braços llargs i unes cames robustes, i així va poder nedar pel riu i travessar-lo en menys de dues hores, tot i que va estar a punt d'ofegar-se en un parell d'ocasions
Vist això, el segon va pregar dient: "Dóna'm, Déu meu, la força i els instruments per travessar aquest riu". I Déu li va donar una barca de rems que li va permetre travessar el riu en cosa d'una hora, malgrat que va estar a punt de tombar-se-li la barqueta un parell de cops.
El tercer home havia vist la lluita dels altres dos i també va pregar Déu, dient: "Si et plau, Déu meu, dóna'm la força, les eines i la intel·ligència per travessar aquest riu". I de sobte, Déu el convertí en dona. Va mirar el mapa, va fer una passejadeta de pocs metres i llavors... va travessar el riu per un pont.
El primer es va posar a resar amb aquestes paraules: "Senyor, dóna'm la força per poder travessar aquest riu" I de sobte, Déu li va donar uns braços llargs i unes cames robustes, i així va poder nedar pel riu i travessar-lo en menys de dues hores, tot i que va estar a punt d'ofegar-se en un parell d'ocasions
Vist això, el segon va pregar dient: "Dóna'm, Déu meu, la força i els instruments per travessar aquest riu". I Déu li va donar una barca de rems que li va permetre travessar el riu en cosa d'una hora, malgrat que va estar a punt de tombar-se-li la barqueta un parell de cops.
El tercer home havia vist la lluita dels altres dos i també va pregar Déu, dient: "Si et plau, Déu meu, dóna'm la força, les eines i la intel·ligència per travessar aquest riu". I de sobte, Déu el convertí en dona. Va mirar el mapa, va fer una passejadeta de pocs metres i llavors... va travessar el riu per un pont.
Qui està connectat
Usuaris navegant en aquest fòrum: No hi ha cap usuari registrat i 8 visitants