Carles ha escrit:Tse ..... segons el teu acudit, el veu al mapa .... ja em diràs com !!!
PONT !! dreta esquerra, derrare o andevant, simple
El saps aquell que diu .....
Mapes? Parleu de mapes?
Aquests m'agraden molt ... és d'una pàgina que val la pena visitar (sí, ja sé, no és cap acudit).
Aquest en concret representa cada pais a tamany proprocional a la diferència d'homes i dones a educació primària.
No voldria ser dona a la Índia
.
Compareu-lo amb el mateix mapa proporcional a població.
Aquests m'agraden molt ... és d'una pàgina que val la pena visitar (sí, ja sé, no és cap acudit).
Aquest en concret representa cada pais a tamany proprocional a la diferència d'homes i dones a educació primària.
No voldria ser dona a la Índia
.
Compareu-lo amb el mateix mapa proporcional a població.
l’índex de població primària en les dones deep ? l’Índia ( segur que no ho entès ) 
BET l’ha editat per darrera vegada el dia: 25 feb. 2009, 16:33, en total s’ha editat 1 vegada.
GUARDIAS CIVILES BUENISIMO
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
Un lepero de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. ¡Qué maravilla!
Y Manolo regresó a Lepe, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama: ¡Joder!, esta mierda se ha roto.
El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y.... nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al lepero:
"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
Y el lepero le dice:
"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
"WELL COME LEPEROS"
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y.... nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al lepero:
"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
Y el lepero le dice:
"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
"WELL COME LEPEROS"
Dos caballeros y un gallego caminan por un bosque durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía
buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
- Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.
Sube esta vez el gallego.
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana diciendo:
-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!..
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía
buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
- Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.
Sube esta vez el gallego.
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana diciendo:
-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!..
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