El saps aquell que diu .....

[Adonis]

Es troben dos amics i un li diu a l'altre:

- No saps el que em va passar ahir. Arribo a casa i em trobo la meva dona al llit amb un negra de dos metres i culturista. El cas és que, per a sorpresa meva, el paio va i m'agafa pel coll, m'empeny a un racó, em pinta una ratlla a terra i em diu: "SI TREPITGES AQUESTA RATLLA ET MATO !. I tot seguit se'n torna al llit amb la meva dona, que per cert cridava com una boja.

- Quina situació! I tu que vas fer?

- Jo? Que es creia aquell paio! Quan no mirava, trepitjava la ratlla!

[potamoll]

HECHO REAL
(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

[Carles]

- Se abre el telón y aparece Peret con una rubia impresionante... ¿Cómo se titula la película?
- Peret y woman.

[Carles]

Llega un argentino con su esposa y le dice:

- Esta noche voy a hacer el amor afónico.

A lo que la mujer le pregunta:

- ¿Afónico?

-Sí... sin vos.

[corpetit]

Bona tarda,

Per als teloners, aquí en van uns quants de “xorres”:

Se sube el telón y aparecen ochenta cerdos volando. Se baja el telón ¿Cómo se llama la película?

Aeropuerco 80.

Se sube el telón y aparece una señora muy gorda. Se baja el telón. Se sube el telón y aparece la señora con una ametralladora. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

Se armó la gorda.

Se sube el telón y aparece una mujer al lado de una peluquería cerrada. Se ve al peluquero que le hace un gesto de indiferencia. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

Ah, te rizas como puedas!

Se sube el telón y aparecen muchos cerdos cayendo por un precipicio. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

La caída del imperio marrano.

Se sube el telón y aparece María Calas debajo de una alubia enorme. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

Cantando bajo la alubia.

Se sube el telón y aparece un niño comiendo pasteles y con la ropa quemándosele. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

El goloso en llamas.

Adéu.

[corpetit]

Bona nit,

Uns quants més que tenen delicte:

Se sube el telón y aparece (SSTyA) un fotógrafo que pesa unos doscientos kilos. Se baja el telón (SBT). ¿Cómo se llama la película (CLP)?

Flash Gordon.

SSTyA un pasillo muy largo, muy largo, con unos chorizos colgados al final. SBT. ¿CLP?

Chorizontes lejanos.

SSTyA una mujer gorda (aquest home té una fixació per les dones grasses) que se llama Paca, mete los dedos en un enchufe y recibe una gran descarga eléctrica. SBT. ¿CLP?

El amperio contra Paca.

SSTyA un tetrabrick de vino de mesa corriente. SBT. ¿CLP?

Es tinto básico.

SSTyA una playa nudista, pero todo el mundo está boca abajo. SBT. ¿CLP?

Mar y pompis.

Aquest és terrible: SSTyA un toro subido en una mesa y su madre le dice: te vas a caer. Y se cae. SBT. ¿CLP?

¡Lo ves, tori!

Adéu.

[corpetit]

Bona dia,

SSTyA una mujer de doscientos kilos (i dale amb les dones grasses) subiendo por un hilo. SBT. ¿CLP?

Más dura será la caída.

Compte amb aquest: SSTyA una mujer que está lamiendo el suelo (no pots ser, segur que era una dona? I no estava grassa?). De pronto, aparece este hombre y la mata. SBT. ¿CLP?

La maté porque lamía (por: la maté porque era mía).

SSTyA un hombre moribundo masticando chicle. SBT. ¿CLP?

La muerte de un chiclista.

SSTyA un nabo, un león y una boina un poco lejana. SBT. ¿CLP?

Nabo, león, boina aparte.

Un altre d’estelar: SSTyA una vaca mugiendo muy alterada. SBT. ¿CLP?

Muge res al borde de un ataque de nervios.

Adéu.

[Angeles]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,
cabrón,con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa!!!!!!!!
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

[Angeles]

MADRUGADOR

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!”
Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?”

[Angeles]

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

[batet]

Una parella es coneix en un bar.

Després de un parell de copes, ella, molt tigresa i vanidosa, pregunta:

- Quina edat creus que tinc?
- Per la mirada, menys de 25 anys.
Per la teva pell, uns 20. Per aquest cos, 18.
- Mare meua! Tu si que saps seduir a una dona.

I ara que vas a fer?

- La suma.

[Carles]

Un dels dolents dolents ......

Una mamá le prepara un jugo de fruta a su bebé y se olvidó ponerle un poco de azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo".
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!

[Carles]

L'acudit (molt) dolent del dia .........

Sabeu qui es el mes afectat de la prohibició de les corrides a Catalunya ???

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Nacho vidal ......

[Angeles]

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."

Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

[Angeles]

Estaba paseando con mi hija de 6 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer.
“Por qué?”,- me preguntó.
“Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes”,- contesté.
Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: “Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente”...
Yo le contesté rápidamente: “Todas las mamis las saben. Está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami”.
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información.
“Ah, ya entiendo, así que si suspendes, te toca ser el papá?”
“Exacto”,- contesté con una amplia sonrisa en la cara.