Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..... "
- Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡
- Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
El saps aquell que diu .....
Problemes amb l'edat ............
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" - le sale al cruce su amigo de setenta.
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario.
- Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta.
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" - le sale al cruce su amigo de setenta.
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario.
- Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta.
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
a.. A los suizos les hizo ordenado s y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota
y le dijo:
Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del PP.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'
Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas
no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener
cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos
virtudes a la vez. Así es que:
El español que sea del PP y buena persona, no puede ser ... inteligente.
El que es inteligente y del PP no puede ser.... buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser.... del PP.
Es Palabra de Dios.
a.. A los suizos les hizo ordenado s y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota
y le dijo:
Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del PP.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'
Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas
no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener
cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos
virtudes a la vez. Así es que:
El español que sea del PP y buena persona, no puede ser ... inteligente.
El que es inteligente y del PP no puede ser.... buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser.... del PP.
Es Palabra de Dios.
Una distinguida joven en un vuelo desde Madrid pregunto al sacerdote sentado junto a ella:
- 'Padre, ¿puedo pedirle un favor?'
-'Por supuesto. ¿Que puedo hacer por ti?'
-'Bueno, compre una secadora de pelo electrónica muy cara para regalar a mi madre en su cumpleaños, la cual aun esta en su caja, sellada, y su precio esta muy por encima de lo que puedo declarar en la Aduana , y temo que me la confisquen.
¿Hay alguna manera de que usted pueda pasarla por la Aduana por mi? ¿Bajo su sotana tal vez?'
-'Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirle ¡No mentiré!'
-'Con su honesta cara, Padre, nadie dudara de usted.'
Cuando llegaron a la Aduana , ella permitió que el cura se adelantara a ella.
El oficial pregunto,
- 'Padre, ¿tiene algo que declarar?'
-'Desde el tope de mi cabeza hasta mi cintura, nada tengo que declarar.'
El oficial pensó que era una respuesta extraña, así es que pregunto, '
- ¿Y que tiene usted que declarar de la cintura al piso?'
-'Tengo un maravilloso instrumento designado para ser usado por una mujer, pero el cual, hasta la fecha, no ha sido usado.'
- Muriéndose de la risa, el oficial dijo, 'Adelante, Padre. El próximo!'.
- 'Padre, ¿puedo pedirle un favor?'
-'Por supuesto. ¿Que puedo hacer por ti?'
-'Bueno, compre una secadora de pelo electrónica muy cara para regalar a mi madre en su cumpleaños, la cual aun esta en su caja, sellada, y su precio esta muy por encima de lo que puedo declarar en la Aduana , y temo que me la confisquen.
¿Hay alguna manera de que usted pueda pasarla por la Aduana por mi? ¿Bajo su sotana tal vez?'
-'Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirle ¡No mentiré!'
-'Con su honesta cara, Padre, nadie dudara de usted.'
Cuando llegaron a la Aduana , ella permitió que el cura se adelantara a ella.
El oficial pregunto,
- 'Padre, ¿tiene algo que declarar?'
-'Desde el tope de mi cabeza hasta mi cintura, nada tengo que declarar.'
El oficial pensó que era una respuesta extraña, así es que pregunto, '
- ¿Y que tiene usted que declarar de la cintura al piso?'
-'Tengo un maravilloso instrumento designado para ser usado por una mujer, pero el cual, hasta la fecha, no ha sido usado.'
- Muriéndose de la risa, el oficial dijo, 'Adelante, Padre. El próximo!'.
Re: El saps aquell que diu .....
La Viudita ... alegre
Un hombre conoce a una mujer y le pregunta: ¿Tu estás casada?
La mujer le dice: No. Me casé tres veces pero enviude.
Carai! -le dice el hombre-, ya es mala suerte. ¿Y de que murieron tus maridos?
La mujer le reponde: Uno murió porque le sentaron mal las setas.
El otro también murió porque le sentaron mal las setas.
El tercero murió de un golpe a la cabeza. Le tuve que dar con la sartén porque, el muy cabrón, no se quería comer las setas.
Un hombre conoce a una mujer y le pregunta: ¿Tu estás casada?
La mujer le dice: No. Me casé tres veces pero enviude.
Carai! -le dice el hombre-, ya es mala suerte. ¿Y de que murieron tus maridos?
La mujer le reponde: Uno murió porque le sentaron mal las setas.
El otro también murió porque le sentaron mal las setas.
El tercero murió de un golpe a la cabeza. Le tuve que dar con la sartén porque, el muy cabrón, no se quería comer las setas.
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